ALUGO CASA PARA CRISTÃOS
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
X-X-X-X-X-
Um homem chega a um bar, vê, num canto, um vaso cheio de dinheiro, e pergunta:
"Por que este vaso está cheio de dinheiro? Essa grana é para alguém?"
E o barman: "Bem, você paga R$10,00, e, se for aprovado nos três testes que vou lhe passar, todo esse dinheiro poderá ser somente seu"...
"Tô nessa! Quais são os testes?"
"Primeiro, você paga. Esta é a regra".
Então, o homem paga ao barman os R$ 10,00, e este colocou a nota no vaso, junto às demais.
"Ok. Agora, vou lhe dizer o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada; tudo de uma só vez, e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: tem um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Você tem que arrancar o tal dente do cão, e com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida.
Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha".
"Não posso fazer tudo isso... É impossível!".
Mas, depois de algum tempo, e de várias biritas, o homem resolve: "Gaadêe aaz tequillaah?".
O garçom passa-lhe a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entorna-a, inteira, de uma só vez, e sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levanta-se - com dificuldade -, olha para todos, com cara de valente, e sai do bar em direção ao Pitbull. Todos escutam os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal....
De repente, o Pitbull uiva longamente, por três minutos, e, em seguida, um silêncio imenso paira no ar... Todos pensam que o homem morreu.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
"E, agora... Cadê a véia do dente estragado?".
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